Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду! ..

"Життя після 50 тільки починається!" - Подумала жінка і попросила налити ще 50 +

Радикуліт - весела хвороба: як сидів, так і пішов!

Так, я не подарунок! Але і ти - не іменинник!

Жіноча логіка - по-перше не брала, по-друге вже поклала на місце!

Побачення з привабливим полісменом.

Мешканка міста Алоха штату Орегон слухала музику в своєму будинку на високій гучності, в результаті чого, її сусіди поскаржилися 911. На місце приїхали двоє поліцейських, питання було швидко вирішено, гучність збавили, і хранителі порядку поїхали. Однак жінці один з поліцейських встиг сподобатися, і вона зателефонувала до 911 і побажала, щоб до неї знову приїхав «той привабливий хлопець». Поліцейські знову приїхали, і, розібравшись, що неправдивий виклик і жінці не загрожувала жодна небезпека, вони швидко її заарештували. Їй загрожує рік в'язниці або штраф у пару тисяч доларів.

Посміхайтеся: це змушує людей ламати голову над тим, що ж у вас на думці ...

Всі жінки по суті своїй ангели. Але коли їм ламають крила - доводиться літати на мітлі ...)

Не судіть людину тільки по друзях, в Юди вони були бездоганні ...

Ну чому - коли говорятт «розіграш призів» все чують «призи» і ніхто не звертає уваги на "розіграш»?

Якщо дійсно хочеш чогось досягти в житті, доведеться багато над цим працювати. А тепер тихо: зараз оголосять виграшні номери лотереї.

Люблю, щоб пиво було холодне, телевізор працював голосно, а гомосексуалісти горіли в пеклі.


Знаєте, хлопці, ви можете сміятися, але мені набагато приємніше відчувати на шиї солодке дихання сплячої дружини, ніж запихати доларові купюри у стринги якоїсь невідомої дамочки.

Спокійно, без паніки. Якщо що, зароблю грошей, продавши одну з своїх печінок. Обидві мені все одно ні до чого.

Діти - наше майбутнє. Ось чому їх треба зупинити сьогодні.

Давайте вип'ємо за алкоголь - джерело і рішення всіх наших проблем!

Пиво ... Моя єдина слабкість. Моя ахіллесова п'ята, якщо хочете.

Якщо ти щасливий і усвідомлюєш це, вилайся.

Освіта мені не допоможе. Кожен раз, коли я щось запам'ятовую, це щось займає місце, випіхнув з мізків що-небудь ще. Як в той раз, коли я пішов на курси виноробства і розучився водити машину.

У католицизмі більше дурних правил, ніж у відеопрокаті.

Синку, ти говориш «жополиз» так, як ніби це щось погане.

Не варто сумувати. Люди постійно вмирають. Як знати, може і ти прокинешся завтра мертвим.

Піти від другої дружини назад до першої - все одно що повернутися на місце злочину ...

Я був щасливий з цією жінкою, але раптом трапилося нещастя: вона кинула чоловіка і з речами з'явилась до мене! Мені було дуже боляче, але я її не впустив ...

Шанувальників Маші я поступово почав бити. Вломав одного, потім другого, а третій мене спантеличив. Витираючи кров, він сказав: "Всіх не переб'єш ..."

Коли я бачу її оголеної, мені хочеться втекти, але природа бере своє.

У мене по житті було дві дружини, і ще одна жінка жила зі мною добровільно.

Як же мені бути, якщо наука стверджує, що одружені чоловіки живуть довше, а неодружені - цікавіше?

Батько мене вчив: завжди нашіптував жінці, що вона не така, як інші, якщо хочеш отримати від неї те ж, що від інших ... Ну я й отримав, як звичайно, по морді.

Якщо вночі припреться товстий дядько і засуне тебе в мішок .. не психуй. Просто хтось попросив тебе у діда Мороза-на Новий рік


Будинки розруха, Голодні діти - Мама годинами сидить в інтернеті ...

Дощ люди сприймають по-різному. Оптимісти вважають, що природа плаче, а песимісти - що нахабно ссит їм на голову.

Фраза "Ну, за роботу!" більше всього радує тоді, коли вона - тост

Якщо в Москві чорна кішка перебігла дорогу, значить, їй дуже пощастило.

Випив не для того, щоб вам було зі мною цікаво, а щоб мені було цікаво з вами ....

Горілка надзвичайно корисна чоловікам. Особливо, коли її п'є дівчина ...

Хитрий малюк доплатив яка несе його лелеці 200 баксів і став громадянином Швеції.

М: Привіт. Ялинку купили?
Ж: Купили =) Тільки не знаємо, як її ставити.
М: Зеленим вгору

 

У той день було так холодно, що ексгібіціоністи описували себе
жінкам.

- У мене брат Аватар.
-?
- Кожен день синій.

Сергій Шнуров запропонував Хуліо Іглесіас ще 15 варіантів його імені.

Винахідливий хлопчик, розбивши татову пляшку горілки, прикинувся мертвим.

У тролейбусі.
Чоловік: вибачте, я доїду до центрального ринку?
Бабуся: не.
Мужик з розчарованим виглядом виходить з тролейбуса. Двері закриваються,
тролейбус рушає. Бабуся додає:
"А ось я доїду"!

Вчора в підворітті хулігани побили оптиміста Віталіка до напівжиття.

У кафе.
- Вибачте, ви б не могли видихати дим в інший бік?
- Якби я міг видихати дим в інший бік, я б виступав у цирку.

Передчуваючи недобре, Муму ще з вечора наїлася пінопласту.

- Понеслося гівно по трубах, - подумав Мауглі, підсипавши Мудрому Каа проносне.

Ваша собака прослужить вам набагато довше, якщо повісити у неї над головою шматочок м'яса.

Якщо кішка несподівано народила вам кошенят, є простий спосіб відвадити її від цієї звички. Тикніть її кілька разів носом у кошенят або в промежину кота, і вона більше не буде.


Якщо ви завели стерв'ятника, оселіть його на балконі. Прив'яжіть до ноги птиці мотузку завдовжки два-три кілометри, і тоді ваш вихованець нікуди від вас не подінеться, але завжди буде ситий.

Жаби дуже цінують ніжне і дбайливе ставлення. Люблять забиратися під ковдру до господарів, люблять, коли їх гладять, хвалять, цілують. Слідкуйте за тим, щоб у будинку було побільше мух. На таке відношення вони відповідають гучним радісним кваканням, таким схожим на людський голос.

Хом'ячки ж найбільше люблять, коли їх скидають з даху на парашутах. Більш докладну інформацію про ці звірках ви можете отримати в Клубах службового хомяководства.

В'язку коней краще проводити в квартирах з високими стелями.

Якщо ваш кіт, прийшовши додому зі смітника, голосно дряпає двері, проситься в квартиру, можна взяти його за комір і кілька разів ткнути носом в кнопку дзвінка

Текст резюме при необхідності може бути використаний в надгробній промові.

- У нас на Кавказі є давня традиція - красти наречених!
- А у нас взагалі красти традиція ...


«Головна проблема цитат в Інтернеті в тому, що люди відразу вірять в їх справжність»

В. І. Ленін.

Мудак з віком не стає мудрецем - він стає старим мудаком ...

- Знаєш як зацікавити ідіота?
- Як?
- Завтра розповім.