Хитрий малюк доплатив лелеці яка несе його 200 баксів і став громадянином Швеції. 

М: Привіт. Ялинку купили?
Ж: Купили =) Тільки не знаємо, як її ставити.
М: Зеленим вгору


- Як провів Новий Рік?
- Не знаю, ще не розповідали ...

Освічувати темний провулок айфоном-погана прикмета

Попросила брата: "Сергій, захопи печеньки", він вбігає в кімнату і кричить "Мій командир, печеньки захоплені!" Я ледь зі стільця не навернулася ..

-Виходжу на балкон, дивлюся петрушка на газетці лежить! Я її в суп покришити, сиджу, їм. Тут онук приходить.
Каже:-Ти нічого на балконі не брала?
А я думаю: Мля, з ким я розмовляю?! Онуків-то у мене ніколи не було.

- Мам купи кошеня?
-Ні.
-Ну мааам!
-Ні!
-Ну матуся ну купи!
-Слухай, відчепися я сказала НІ! Іди, продай його кому небудь іншому!

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота в живіт.Людське
волосся можуть видтримати 3 кг. Довжина члена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки блимають в 2 рази частіше, ніж чоловіки. Дівчата прочитали цей текст.
Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Мужик сказав .. мужик стукнув по столу .. мужик з вікна речі ловить ..

Оленка була першою жінкою, яка довела, що всі мужики козли варто їм тільки напитися.

Життя йде, як газ із запальнички. І якщо без вогника, то сильно смердить.

Чайна ложечка, залишена на ніч в раковині, притягує до себе тонну немитого посуду.

Якщо щастя до цих пір не прийшов до вас, значить воно велике і йде маленькими кроками.

Дайте мені будь ласка 5 шаурми. Ні! 5 шаурмою! Блін, неї 5 шаурменей! Коротше дайте мені 2 шаурми і 3 шаурми:)

Як завжди збираєш-збираєш на Ламборджіні і Айфон .. а потім бац! Не стримався і купив собі Кока-Колу і Снікерс

-Мужики, ща Дімон прийде! З ким він першим привітається, той лох!
-Пацани, всім привіт!)

Тіло спить, воно втомилося, адже воно вчора бухало. Мозку теж не до тіла, тихо сплять його відділи. І шлунок спить втомлений, тільки виразки не вистачало. Тільки печінки не спиться - треба ж було так напитися.

- Ти ж дівчинка, а так лаєшся.
- А ти хлопчик. І так ниєш.

Друзі - це коли ти спотикаєшся і падаєш, а вони тобі у слід кричать: Лошааараа

Я вчуся і працюю. Поєдную неприємне з даремним.

- Ну я йому і кажу Саша, коханий, ти що образився ....
- А він?
- А він Сергій ...

Проходила мед.огляд, заходжу до психолога. Стоїть 4 стільці, він каже: "Сядь на середній." І хто з нас псих?

Смс:
-Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ...
-Приваблива пропозиція. Тільки Каті будинку немає. Це її тато. Краще пивасик візьми. Я скоро буду. Муур.

- Вау, у тя новий хлопець? - Ні я перу його ласкою

Я буду розмовляти тільки у присутності свого авокадо!

Це ціле мистецтво - дістати жвачку з кишені непомітно, коли гуляєш у компанії!

-Ми не будемо більше зустрічатися
-Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?

Найбільш несподіваний і кращий сюрприз для коханої жінки - діамантове кольє, ретельно упаковане в норкову шубу, перев'язану, хрест на хрест, золотим ланцюжком, заховане в багажнику, раптово подарованого, бентлі